Seguimos con el tema de matrimonios. No conocía a Andreas Zanetti, pero ya visité su página y me gustó. Buen tema

NO HAY PAREJAS FELICES, HAY PERSONAS FELICES QUE HACEN PAREJA

Este apotegma sería extraordinario salvo por un pequeño detalle. Y todos los que están casados y se gritan desde que sale el sol hasta el ocaso ¿no hacen pareja? Claro que sí. Sólo que son una especie diferente. ¿Tú qué clase de pareja eres?

Hay parejas perfectamente integradas. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos overoles exactamente iguales, la única diferencia es que ella trae tenis rosas y el verdes. Además siempre hablan en plural, como el Peña Nieto: "Nosotros no nos rendiremos" “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy friolentos” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

Otro tipo frecuente es la pareja Tin-Tan-Marcelo, Biruta y Capulina, Manolín y Shilinsky y tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
- Para esto, mi marido; escuchen, escuchen que te atacas de la risa, ya verán, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el funigante que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...

En todos los grupos hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
- Cajonera. Y ella le responde: - Engrapadora.
Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No saben cómo se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar...
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
- Pero Paco, si no te gustan.
- Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más pesado que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del círculo de lectores Gandhi y tienen todos los libros de autosuperación tipo "Yo era ninfómana hasta que lo volví rentable" y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de fútbol del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella practica yoga, él toca el triángulo en una banda... Lo que sea con tal de no verse.

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
- Alfonso y yo ya terminamos, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio era de mentiras.
La pregunta es... ¿Tú que clase de pareja eres?
P.D. Hoy no estoy inspirado así que esto es una adaptación que hice de un monólogo español. Espero que les guste. Que tengan una semana llena de bendiciones!